• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:06 

#0

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.
1. Амбиции
2. Постоянная потребность в информации
3. Аденома гипофиза.
4. Комплексы, еще больше комплексов
5. Жалкие попытки быть эрудированным человеком.

Пожалуй, это последняя попытка запротоколировать свое состояние.

@темы: начало

20:57 

# 2

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.
У меня просто сумасшедшая потребность в том, чтобы все мои друзья нуждались во мне, чтобы большинство событий, происходящих в их жизни, были связаны со мной. Чтобы я не уходила из их планов и прочего. Все эти желания с одной стороны слишком эгоистичны, с другой - в принципе выполнимы. Но в то же время я не готова посвятить свою жизнь кому-либо полностью, не чувствуя ответной реакции с первых минут. Пожалуй, ощущение того, что надо мной смеются в душе и находятся рядом из жалости - самые популярные.
На самом деле, я действительно заслуживаю того отношения, которое есть ко мне сейчас. Я часто ухожу в никуда, редко пишу, не могу поддержать близкого человека словами или действием, да и просто говорить с кем-либо мне сложно, ибо придумывать темы для разговоров мне слишком сложно (не в плане не могу вообще ничего ни о чем сказать, а просто я лихорадочно перебираю кучу тем в голове, одну за одной признавая их непригодными). Самый большой парадокс в том, что Н. все еще общается со мной и считает другом (вот здесь главное - не думать о его посте и надеяться, что тот вопрос был риторическим), несмотря на мое тихушничество и прочих тараканов.

@темы: отношения, есть ли жизнь на Марсе

22:01 

# 3

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.
Для каждого человека есть тот, кто повлиял на его восприятие мира в тот момент, когда критическое мышление в лучшем случае только начинало формироваться. В моем несчастном случае это оказался Саша, на которого пускали слюну просто толпы человек в интернетике. Не сказать, что я очень против того, чему он научил меня, скорее это повлияло в положительную сторону развития моего здорового эгоизма и конформизма, но вот одно я смогла понять точно - говорить со мной не о чем.
Я всегда в стороне от популярных шуточек, фандомов, событий. Я не умею развивать темы из ничего, я не умею поддерживать людей, не умею искрометно шутить (если это не черный юмор, от которого веет могилами толерантности), не могу рассказать каких-то интересных историй, потому что они со мной не происходят, и много чего еще "не". И вот вроде бы можно было бы всему этому научиться, но я слишком стесняюсь себя, слишком боюсь осуждения, слишком переживаю, что люди действительно решат, что внутри у меня пусто и уйдут из моей жизни. Не то, чтобы я сильно зависела от этих людей в каком-либо плане, но пять лет вместе - для меня это значимый срок.
Самое смешное в ситуации то, что он общается с людьми, которые мне в принципе интересны. Казалось бы, делай простые логические выводы и дерзай, но я все еще чувствую себя аутистом.

@темы: пойми себя сам

19:41 

# 4

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.
Наконец-то весна дошла и до нас. Я хочу теплой приятной погоды, легкий ветер, чтобы было свободное время на прогулки. Надеть что-то легкое, снять наконец-то эти бесконечные куртки и насладиться теплом. Нужно просто взять себя в руки и к майским праздникам завершить все, что у меня накопилось, а там можно будет гулять, болтать по скайпу, проводить время так, как хочется.

@темы: spring, мотивация

01:06 

# 5

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.
Я с детства стремлюсь попасть в ту категорию людей, которых окружающие считают умными (чтобы там ни говорили, а я слишком зависима от общественного мнения в подобных вопросах). Не то, чтобы у меня были трудности с извлечением и использованием знаний, но что мне конкретно вредит - моя нетерпеливость. Очень сложно приучить себя не читать по диагонали те базовые моменты, которые знакомы, и не начинать деятельность с непосильных задач. Каждый раз осваивая для себя что-то новое я убеждаюсь в том, что при наличии гугла можно сделать все, если, конечно, к этому времени научиться правильно задавать вопросы поисковику. Тем не менее, когда на решение возникшей трудности уходит больше 10-15 минут я вешаю на себя ярлык тупого человека и мне хочется убить саму себя, потому что это просто-напросто противно. Поражают одногруппники, которые на один несчастный вопрос могут искать ответ в тысячах источников несколько дней к ряду. Возможно дело в том, что учеба в любом ее проявлении никогда не вызывала во мне отторжения, мне просто лень вставать с теплого места и куда-то идти. В то же время я прекрасно знаю себя и осознаю, что домашнее обучение не для меня как минимум в виду отсутствия конкуренции. Мне нужно постоянно с кем-то соревноваться, убеждаться, что я все еще на коне в данной области, что жизнь не проходит зря за кучей литературы. Конечно, в местах я обладаю способностью самообучения без наличия какой-либо мотивции, но в реальности я по-прежнему та, кто тешит свое самолюбие превосходством своих знаний над знаниями основной массы. Я чуть не умерла в аудитории, когда мне сказали, что за последние 4 года я единственная, кто смог решить эти несчастные производные сам. Просто почувствовала себя гением.

@темы: саморазвитие, ученье - свет, а неученых - тьма

22:59 

# 6

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.
На самом деле самое сложное сейчас - не скатиться в какие-нибудь ебеня из разряда селфхарминга. Я знаю, что со мной станет. если я перестану держать себя в руках, у меня есть достаточно живой пример. Я чувствую необходимость в том, чтобы перейти на новый уровень в самоопределении, потому что имеющееся сейчас меня не устраивает в плане моей уязвимости со стороны людей. Есть всего один человек, с которым я хотела бы поделиться всем этим, но вероятность того, что я напишу ему упорно стремится к нулю. Главное сейчас - не растерять свою злость, потому что это сейчас единственная ценная эмоция из сонма тех, что я испытываю.

00:11 

# 7

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.
Сегодня у меня была отработка нового скила - говорить людям о том, что мне не нравится в их поведении в отношении меня.
Вообще пожалуй странно было дожить до двадцати лет и ни разу не говорить людям, что они делают в отношении меня какие-то странные вещи,которые лично для меня добром не заканчиваются. Д. кучу раз на подобные вещи возмущенно вопрошал, отчего же я не пришла к нему, не сказала о том, что я чувствую и просто проглатывала это. На самом деле все просто - чтобы побороть свой комплекс неполноценности у меня ушло больше трех лет, и я совсем недавно окончательно научилась делать то, что мне хочется не повторяя в голове как мантру "мне это нравится, а на остальных плевать". Ведь сложно не осознать, а именно делать.
На расставление точек над i меня подтолкнуло осознание того, что я больше не хочу испытывать тех эмоций, которые перенесла этой осенью, потому что чем дольше ты молчишь, тем сложней говорить вновь, вскрывать едва затянувшиеся раны тоже намного больней, чем по свежему в них ковыряться. Оказалось, что не так страшен черт как его малюют нет ничего страшного в том, чтобы обсудить свои чувства и переживания с тем, кто играет в них ключевую роль. По сути, люди ведь могут не замечать за собой какой-то ошибки, действий, которые могут обижать другого. Есть куча случаев, когда заботой делают больней, чем недостаточным вниманием.
Пришло время не только знать свои ошибки и недостатки в лицо, но и бороться с ними.

@темы: пойми себя сам, relationship

00:01 

# 8

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.
Кажется, я начала терять свои социальные навыки. Точнее, приобретая какие-то новые, я теряю старые. Словно не хватает памяти и новые данные записываются поверх старых. При этом старые не то, чтобы вообще не доступны, но тем не менее они повреждены.
В последнее время я уделяю довольно много внимания социальной стороне своей жизни, ибо, положа руку на сердце, это всегда было моей проблемой. Люди - моя самая большая проблема. Я с детства нахожусь в своем мире, мне чуть более, чем комфортно наедине с собой. Кстати, именно отсюда растут ноги того, что я своеобразный эрудит: сама знаю и умею все, что мне необходимо; если что-то для меня является неизвестным - тщательно изучается и практикуется. Мне не то, чтобы тяжело попросить помощи, но некая самодостаточность у меня имеет приоритет 10 из 10, и на столь высокую позицию за свои 20 лет я еще ничего не ставила.
Моя проблема с людьми еще и в том, что я слишком требовательна к результату чего бы то ни было: проекта, работы или отношений. Мне нужен максимум результата, полученный на пределе сил и возможностей. Никому подобные результаты не нужны, никто не согласится рядом с собой держать человека, который будет с определенной периодичностью зудеть на ухо о том, что все идет не так, ныть и страдать, что ничего не получится и оценивать себя в процессе чего-либо не выше, чем средне. Касаемо отношений все происходит еще хуже: мне нужна полная отдача и все внимание человека, ибо у меня очень туго с эмпатией и если мне уделяют внимания не достаточно много, то я чувствую себя обузой, камнем на чужой шее. Нужно, чтобы человек принадлежал мне полностью: говорил обо мне с другими, говорил со мной, проводил большую часть своего свободного времени со мной. При этом отдача с моей стороны может резко скатиться в минус, потому что я выдохнусь. И тогда со мной нужно просто сидеть рядом, находиться в одной квартире, но не в одной комнате и заниматься чем душе угодно. На этом моменте можно твердо делать вывод о том, что мне нужен кто-то реальный, до кого не нужно ехать несколько часов, кто сможет прийти ночью, когда плохо мне, и к кому могу прийти в любое время я, когда плохо ему.
На данный момент, у меня всего два человека, с которыми я разговариваю и которых я считаю друзьями. У одного - налаживается жизнь в реальности, и я действительно рада за него, хотя и надеялась, что он меня вылечит. Другой все время в сети, но с определенной периодичностью мы встречаемся, проводим вместе несколько дней и снова каждый в свой мир. И вот какой вопрос меня гложет: этот второй (не по значению, а по степени перечисления) все еще считает меня другом? Я никогда не задам ему этот вопрос, пока он не порвет все то, что есть между нами. Но в конце я обязательно спрошу, где же была развилка. Что-то мне подсказывает, что это была осень 2013.

@темы: friendsip, познай себя сам, социум

21:07 

# 9

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.
Буквально на днях я прочитала одно интересное мнение о том, что все, кто ведет интернет-дневники просто хотят внимания, которого им не хватает. По сути, идея-то верная, но это не всегда единственная цель. Дневники (не только в интернете, но и те, которые спокойно лежат в столе или хранятся на электронных носителях) это еще один способ выразить все то, что тебе некому выразить. Возможность высказать свое мнение, когда ты понимаешь, что никому из знакомых эта тема не интересна; выплеснуть эмоции, за которые могут не понять; объяснить самому себе свои мысли, действия, когда ты не совсем четко их понимаешь; отследить любую динамику в самом себе, в конце концов, будь она хоть положительной, хоть отрицательной. Но в итоге мы все равно надеемся, что наши электронные слова будут прочитаны и поняты кем-то по ту сторону экрана.

@темы: идеи, выводы, понятия

21:23 

# 10

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.
Этот четверг прошел для меня очень тяжело. Несмотря на то, что я провела почти весь дома, мне удалось почувствовать, насколько сложно в действительности быть одному, когда кто-то пытается достичь твоего внимания. Если я могу не заходить в социальные сети и отключить планшет и все приложения на ноутбуке, чтобы не видеть уведомлений, то выключить телефон - непозволительная роскошь. Может, будь у меня домашний телефон - проблема бы решалась, то имея в наличии лишь сотовый ничто не может спасти меня от чьего-то желания написать или позвонить мне. Чудесная японская традиция существует - перед звонком писать сообщение и спрашивать, удобен ли ваш звонок; но мы-то не в Японии.

Я сейчас в том хрупком состоянии, когда любой незначительный фактор утягивает меня в какую-либо крайность. Несколько десятков смс от человека, с которым я могу общаться только в период своего позитивного настроения в тот момент были слишком тяжелы для моего восприятия, настолько, что в итоге просто швырнула телефон об пол. Стоит сказать спасибо производителям за железный корпус и маме за ковер на полу. И в этот момент меня отчетливо посетила мысль, что я устала общаться с людьми через интернет, устала видеть только текстовые сообщения и изредка слышать голос в скайпе. Казалось бы, решение на поверхности - оставить сеть и выйти на улицу. Но в этом и проблема: когда ты живешь в провинциальном городке, то ты либо с интересами как у всех, либо сидишь в одиночестве дома. Я знаю, что больше не смогу сидеть одна дома, нужно очень много времени, чтобы вернуть тот навык полного одиночества, который я оставила пять лет назад, когда решила завести себе друга.

@темы: пойми себя сам

00:56 

# 11

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.
Осталось 7 недель. Если честно, то я слабо представляю, как я смогу более-менее успешно завершить все начатое, потому что на улице потеплело и я превратилась в ленивого кота. А мне осталось всего лишь начать и кончить.

19:08 

# 12

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.
Пожалуй, сволочизм собственной натуры не истребить никогда. Я третий день размышляю над тем, как к себе привязать человека эмоционально. Не то, чтобы я дико нуждалась в чьих-то привязанностях, мне и без них хорошо, но мое самолюбие отчаянно желает, чтобы его почесали. Я понимаю, что по сути в конце этих игрищ я потеряю человека навсегда, но я не чувствую по этому поводу сожалений. Я отношусь к людям равнодушно, ко всем подряд.

18:49 

# 13

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.
Иногда мы делаем вещи, которые прямо противоположны тому, что нам необходимо. Эта тяга к саморазрушению ничем не контролируется, просто в один момент ты начинаешь потихоньку отколупывать от себя маленькие кусочки. То, что изначально было трещиной толщиной в волос через пару месяцев увеличивается раз этак в пять. Плевать на причины, породившие это, ты уже просто не можешь остановиться: рвешь себя на части, обрываешь социальные контакты, потому что все пытаются тебя подлатать, но становится лишь хуже.
Мосты начинают гореть, но сожаление придет лишь тогда, когда вернуть будет ничего невозможно. К тому же, нет гарантии, что на том берегу кому-то столь же горько от их потери, как и тебе.

@темы: destroy

13:21 

# 14

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.
Не разговаривать с людьми очень просто.
Я просто не строю предложений, не складываю буквы в слоги, не напрягаю голосовые связки.
Внутри меня - тишина.

@темы: silence

23:51 

# 15

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.
Все становится на свои места, когда я остаюсь в пустой квартире в обнимку с книгами Рю. Его нон-конформизм дает мне спокойствие, о котором я грежу в периоды собственной нестабильности. Каждый такой период я просто сажусь и жду, когда кто-нибудь придет за мной.
Никто не приходит, и я встаю и иду дальше, потому что у меня нет вечности на ожидание.

01:31 

# 16

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.
То, что история циклична - не секрет ни для кого. У меня же не столько замкнутый цикл, сколько цикл while: повторять до получения конкретного результата. Вообще это самый приемлемый вариант для меня - либо делать до идеала, либо не стоило и начинать. Поэтому я знаю все, что хоть как-то коснулось меня, это позволяет мне испытывать чувство собственной значимости в пределах определенного общества. И вроде бы стоило бы порадоваться, что есть у меня какой-то небольшой успех в жизни, да вот только все эти успехи достались мне за бессонные ночи, тысячи минут ненависти к себе, слез и множества других вещей. В это же время, все окружающие уверены, что все в этой жизни я делаю играючи и в сжатые сроки, а драмы устраиваю от скуки.
Пожалуй, мне стоит что-то исправить в этой жизни. Стоит останавливаться после 10000 итераций.

02:00 

# 17

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.
У меня чувство полной деградации. В моей голове звенящая пустота большую часть времени, я могу около часа замереть в одной позе и смотреть в никуда. Мне хочется верить, что на самом деле я просто очень устала, но в то же время не могу сказать, от чего конкретно. От образа жизни? От постоянного нервного напряжения? От бешеной гонки за идеалами? От вечного недовольства собой?
Хочу лечь и лежать, выползая только ради еды, спать, читать книги, смотреть фильмы или сериалы, просто бездумно лежать. А вот людей не хочу: они слушают, но не слышат. Ты просишь их не совершать некоторые поступки, тебе отвечают "ладнохорошо", разворачиваются и тут же делают это. Невнимательность? Наплевательское отношение? Не хочу в этом разбираться, ибо сколько уже можно искать объяснения чужим поступкам. Чьи поступки - тот и в ответе за результат, не так ли.

15:35 

# 18

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.
Отношения с людьми в моем случае всегда очень странная вещь. Мы словно разговариваем на разных языках: я прошу о понимании и чтобы они не совершали какие-то поступки в отношении меня, получаю утвердительный ответ, а затем они разворачиваются и делают все, чего я так умоляла не делать. Мне все чаще кажется, что этим двоим неинтересно общение со мной. Один не может откровенно выгнать меня, потому что уже шестой год идет, как мы вместе, а что держит другого - не понятно.
Похоже, цикл замкнулся, время менять свою жизнь в очередной раз.

22:04 

# 19

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.
Иногда мне кажется, что я ее чувствую. Как она передавливает сосуды в моей голове, как зарождается боль на кончиках нервных окончаний. Как начинают мутировать соседние клетки. Мой организм мстит мне за любовь к саморазрушению. Предел возможностей исчерпан, мне остается лишь надеяться, что я не упаду на улице. А если упаду - рядом не будет безучастных людей и они вызовут скорую.
Кажется, что если бы я резала себя, то урона было бы меньше.

09:06 

# 20

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.
Это так свойственно человеку - надеяться на лучшее, даже когда на это лучшее просто нет у него права. Надеяться не на что, ты использовал все шансы, которые были даны. Но тем не менее продолжаешь желать недоступного.

Thanatos

главная