Завидую людям, которые начали жить в общежитии лет с 17. Я слишком стара, чтобы жить рядом с постоянным тусичем и людьми, у которых проблемы с пониманием термина "личное пространство".

---

В квартире Булгакова оказывается установили настоящую ель к новогодним праздникам, украсили старыми советскими игрушками, под потолком - флажки. Причем все это в моей любимой "теплой" комнате, теперь там безумно теплое, уютное и домашнее ощущение.

---

Все как обычно: долго ждала, когда зальют катки, но сначала проект не давал выдохнуть, а когда появилось время одна половина знакомых уже от души накаталась везде, где хотела, другая - не считает нормальным кататься, если тебе больше шестнадцати. Похоже как обычно нужно быть самостоятельным тюленем и идти кататься в одно лицо. Этот момент, когда в жизни пошло что-то не так...

---

Не понимаю общественного недовольства выпавшим снегом, неужели ходить по этой грязи после реагентов намного лучше? Серьезно, почему в последние годы все начинают ныть как только столбик термометра перестает пересекать нулевую отметку; словно до этого они жили где-то в субтропиках, где зимой редко ниже ноля бывает,а не прожили всю жизнь в средней полосе родной страны.

---

Решила, что этот год стоит сделать годом социализации. Немного социоблядства мне лишь на пользу.
А то вдруг в компании поймут, что я ленивый тюлень, который мотивируется квадратно-гнездовым методом, и буду я паковать чемоданы на поезд в родную и любимую провинцию.

---

В этом, наверно, вся суть Москвы (да и вообще крупных мегаполисов): ты вроде бы никуда не спешишь, но стоит выйти из поезда и ты уже бежишь вперед, быстрей, не теряй времени. Это уже просто условный рефлекс, срабатывающий на городские виды, воздух и уж тем более на метро. Чем больше я здесь нахожусь, тем больше понимаю все то, про что Д. рассказывал пару лет назад: какое-то иррациональное чувство одиночества, замотанность/задолбанность, зомбачья беготня по метро (если второе кольцо откроют до того, как я съеду в другое место - это будет мой личный ад).

Ночью в поезде подумалось - мне действительно всего этого хочется, или я нахваталась чужих амбиций (а я их в какой-то мере нахваталась в любом случае) и стоило остаться дома, пойти в АСУТП и жить без горя?

---

Последние недели тендера мечтала уехать из Москвы и все праздничное время делать ничего. Хватило меня страдать бездельем до третьего числа, теперь сижу и в буквальном смысле страдаю от безделья. Тяжело быть тюленем.

---

Решила я тут перестать быть ленивым тюленем и пойти в пятницу вечером на 11 концерт Баха. И все бы ничего, но а) боюсь тупо вырубиться на стукле и упасть в проход б) из-за активных обсуждений происшествия с девушкой немного опасаюсь возвращаться домой поздно. Причем вероятность того, что меня вырубит и я свалюсь в проход себе на позор значительно выше.
Серьезно, всегда была уверена, что Москва достаточно безопасна, если ты не на самом краю обитаешь конечно, а тут прям под окнами такое DD:

---

Очень сложно пытаться натянуть систему на производство, которое ты не понимаешь, а единственный способ что-то узнать - перерыть гугл. Слишком много металлургических терминов, в голове каша из слябов, валков и прочей ерунды. Да и вообще, я очень смутно понимаю, зачем оперативное планирование на производстве, где нельзя снять кусок испорченного листа с конвейера и в любом случае весь рулон будет спорчен.

---

Никогда не думала, что не смогу найти в Москве обычную ледовую арену, на которую не нужно будет ездить в жопу мира. Но то ли меня в гугле забанили, то ли здесь действительно это не такая простая задача.

---

Целый вечер сижу, чахну над книжкой по системной инженерии и пытаюсь сделать волевое решение: купить себе экземпляр или не стоит? С одной строны, 2к за штуку, а я бедный студент с маленькой з/п, но с другой - один из лучших учебников, я нынче системный архитектор (когда-нибудь я перестану усложнять себе жизнь самостоятельно, но не сейчас), впереди неизвестно что в plm-департаменте, а кирпич хороший.

---

Я тут внезапно осознала, что все мои шутливые фразы про то, что тех, кому лениво/не хочется надо к херам отчислять я произношу именно в этом тоне просто потому, что иначе я задолбаюсь потом слушать какая я хреновая (это не обижает, а тупо надоедает - все эти красочные эпитеты мне лет этак с 14 общество высказывает, не закатывать глаза с каждым разом все сложнее). Серьезно, зачем издеваться над собой и куда-то ходить на пары - иди работать в макдач, там никто не будет рассказывать сложные вещи и требовать их понимания. Но это все на самом деле присказка.

Высказала я тут на днях в лицо одногруппнику, что он тупой, причем в моем любимом стиле: во время занятий и на всю адуиторию. Теперь у всех бесплатный аттракцион - он делает вид, что меня не существует и вымораживается как только я начинаю говорить. На минуточку, в последнее время я стала довольно часто о чем-то вещать, так что его замолкание и деланое безразличие действительно забавны.
По сути исходной ситуации - у меня действительно два мнения о человеке, который переспрашивает трижды озвученную за последние 15 минут информацию: он либо тупой, ибо не понял, либо тролль. Учитывая, что Н. переспрашивает на каждом занятии не единожды озвученную и написанную в методах информацию - я просто не сдержалась, ибо для меня это невыносимо.

---

На фоне инициации нового проекта с новой командой вопрос распределения ролей стал ребром, причем в большей степени из-за того, что руководство требует качественной и желательно методологической аргументации распределения. И вот теперь все 35 человек веселятся кто во что горазд: соционика, психософия, Белбин и прочая решаются всей толпой, из чата в чат ходят ссылки и скрины с результатами. Закончилась основная увлеченность тем, что этак четверть людей расстроилась из-за результатов тестиков (Беблбин лидер по количеству расстройств), ибо половина видела себя умными объективными специалистами, способными довести дело до конца, а получилось в итоге то, что получилось. И вот меня теперь мучает вопрос - то ли тесты кривые (хотя у меня например те немногие, которые заставили пройти, сошлись), то ли народ так плохо себя знает/настолько сильно льстит себе.
***
Жалею, что у нас нет роли кризис менеджера: я уже почти профессиональный орнитолог, специализирующийся на гордой птице ёж.

---

Мою тонкую душевную организацию провинциального недоинтеллигента терзает куча всего: начиная от пресловутого "печка" по отношению к плите и заканчивая тем, что этот человек не может закрывать за собой любые двери - в комнату, в блок, в шкафах. Почти два месяца я настойчиво пытаюсь отвоевать комфорт в личном пространстве, но не в этой жизни видимо. Зарплата в ближайшее время вряд ли позволит отдельное жилье, так что остается только пить валерьянку и каждый день повторять одно и то же.

---

Я абсолютно некомандный игрок, поэтому эти полтора месяца делают мне больно. Сложно вытащить из рандома нормальную команду, тяжело пинать тех, кто не хочет что-либо делать, кому плевать на результат. Люди из нанотехнологий, пытающиеся в консалтинг, но не прикладывающие усилий дальше аудиторных занятий - это ужасно: они не успевают за знающей частью команды, не всегда попадают в нужный поток мыслей и что убивает больше всего - не признаются, что не догоняют общее движение, а только висят мертвым грузом.
Осталось последнее деление на команды, безумно надеюсь, что мне достанется не больше одной мертвой души на команду и человек, который сможет хорошо организовать общую работу.

---

Это наверно какая-то магия, но почему-то все остальные команды могут собрать себя в кучу, а моя нет. Не хочется думать, что проблема в руководителе команды хоть это и так, ибо в этом случае мне остается только одно - приобрести флакон валерьянки в аптеке и брать все это дело в свои руки. Серьезно, почему люди идут учиться, если им нахрен не упало нормально относиться ко всему этому; получили дипломчик бакалавра и валите работать по интересам, какого хрена портить кровь другим людям.

---

Подумываю с ноября податься учить язык, ибо это уже ни в какие ворота, еще немного - и шутки с тумбы станут для меня непонятны. Немного странно ощущаю себя во времени - то кажется, что времени еще очень много, а то все проходит мгновенно; плюс ко всему не дает покоя мысль, что я не использую все возможности, которые у меня сейчас есть - взять тот же опыт руководства проектами. Да, это не мое в силу характера, но стоит ли не иметь опыта по этой причине? Нужно взять себя в руки и систематизировать свое время, шесть недель было достаточно для раздолбайства.

---

Пытаюсь хоть как-то бороться со своей агрессивностью, но убедить себя, что никто в действительности не сробирается однозначно нппадать на меня, крайне тяжело. Когда отношение ко мне начинает проваливаться ниже уровня "нейтрально" даже на минуты - в голове срабатывает установка наносить удар первой, дабы жестко обозначить черту дозволенного.

---

На пятой неделе жизни в режиме экономии большинство моих мыслей о сладостях и чае. Я иду домой с мыслями о том, что выпью чашку чая с печеньем и эти несколько минут будут полны удовольствия, но чашка заканчивается слишком рано, печенья съедено мало и удовольствия не так уж и много получено в итоге. Я бы смогла отказаться от большей части обычной еды в пользу сладкого и чая, но это будет уже на грани глупости.

---

Моя внутренняя нетерпеливость очень часто выливается в то, что я ставлю перед собой задачи на пределах собственных возможностей. С одной стороны, получается великолепный результат в короткие сроки, с другой - когда-нибудь я угроблю себя с таким подходом.