После первой защиты своей диссертации я хотела просто лежать на кровати и смотреть в стену, потому что несмотря на то, что я понимала, что меня будут тщательно топить из-за темы, все равно оказалась не готова к такому потоку агрессии. На четвертой минуте грубой критики я поняла, что мои объяснения либо пропускают мимо ушей, либо цепляются к семантике употребляемых слов. Апогеем стал Р., сказавший, что он ничего не понял, но с него какой спрос, с другой стороны, - что поймет мужик-экономист в милых моему сердцу беспилотниках и пачке сложной документации на них.
В четверг встретилась с ЮП, которая наконец стала моим научником, а не просто консультантом, и велела не принимать близко к сердцу все слова, ибо товарищ главный критикан таким образом просто самоутверждается (бедняжка), и вообще не забывать, что наука в родной стране полна сексизма и главный аргумент в недостойности твоей работы - что ты женщина. Не то, чтобы я не знала всего этого раньше, но услышать это лично от той, кто имеет ученую степень - совсем другое дело (главный критикан моего родного захолустья благоволил мне, поэтому радости научной жизни я вкушаю только сейчас, хлеща валерьяночку).

---

Пожалуй, стоит смириться с тем фактом, что я слишком уныла и безынтересна окружающим, и перестать принимать попытки обзавестись людьми вокруг себя. Ну и не винить никого в том, что дело обстоит именно так.

---

Хозяйка во время одного из наших редких разговоров сообщила, что они с дедушкой желают видеть мою свадьбу. Удивительная женщина, ей-богу, удивительная. Какая к чертям свадьба, я не могу даже определиться, чего я хочу после защиты диссера: домой к маме (и не ебать себе мозги едой/квартирой/, да и для тараканов родные места, они не выдают ничего нового) или все же стать тем, чем всегда хотелось и хлебнуть всего того дегтя, что скрывается за оберткой московской жизни.
Зато я прозрела, почему мне не полоскали мозги темой замужества и отсутствия вообще каких-то подвижек в эту сторону с моей стороны: я УЧИЛАСЬ. После провала масика на поприще высшего образованияя в ее йуные годы (вот не надо выпускать домашних детей хрен знает куда после школы) на меня возлагались очень большие надежды, несмотря на вопли хозяина о том, что, дескать, какого черта в этих ваших институтах делать, идите на рабочую специальность и в цех. Наивный советский человек, нынче вся молодежь в цеху имеет вышку, разносол от манагеров и технологов продуктового производства до металлургов всех сортов и атп-шников. Так что написав диплом мавр тюлень мог спокойно плевать в потолочек семестр бакалавриата и магистрат до нынешнего дня, оставаясь при этом хорошим ребенком. Но от стереотипов не уйдешь, как ни учись.

---

Как взрослый и самостоятельный человек я планирую уезжать к котам и маме на все грядущие праздники, в том числе и личные. Меня к этому городу наверно ничто не привяжет (потому что он заебал хуже горькой редьки).

---

Одна из моих самых ужасных привычек - усложнять поставленные задачи и не ходить проторенными путями. Объять необъятное на работе, исследовать неисследованное на учебе. Нет знающих людей - я стану этим человеком, нет особо материала - выжмем из имеющегося на всех языках, потыкаем кучу форумов и при возможности будем тыкать палочкой систему/модель для получения новой информации. Покажи всем, что ты можешь прыгнуть намного выше не только своей головы, но и чужой. Во второй половине работы я уже обычно мертвый тюлень, у которого нет моральных сил даже лежать в сторону намеченных целей и результатов, но р=привычка неискоренима. Жить просто - не для нас; усложни себе жизнь по максимуму, чтоб стать великим.
Как надоело-то это, Эру.

Малыш Смауг, чтоб все было не так тленно

---

В школьные годы я наивно верила, что еще пара лет и я перестану переживать обиды и неудачи в компании слез, но нифига подобного. В любой непонятной ситуации - рыдай, а потом успокаивайся и начинай вылезать на белый свет. Что в бакалавриате были слезы при виде списка научников, что в магистратуре. И если в первом случае мне удалось повернуть ситуацию в свою сторону, то нынче мне не светит ничего подобного. Похоронила сегодня с утра все надежды на хорошую диссертацию, ее нормальное содержание, хорошие отношения с научником и его заинтересованность.
Ну ничего, за предвзятость и несправедливость ко мне действующие лица еще поплатятся, я годами взращивала свой потенциал.

---

Этот момент, когда строят дом твоей мечты в твоем любимом районе, а ты гребаный нищееб с мизерной зарплатой, которому в буквальном смысле придется жить в коробке на улице, если он решит купить в нем квартиру.

---

Подвела предварительные итоги за месяц по деньгам, а там больше половины суммы спущено на хрен знает что. Это прям как в первый месяц жизни в мск - я спустила почти 30к непонятно на что. В свете моих безумных попыток купить в короткие сроки много нужных и дорогих вещей, я прикидываю необходимость каждой вещи из списка и понимаю, что хотя бы пару тыщонок можно было и сохранить. Деньги как всегда слишком больной вопрос в условиях низкой зарплаты в большом городе(

---

Мы настолько востребованы на работе, что ребята сделали виртуалку для подключения к PS4. Не кабинет, а клуб по интересам, осталось только Ф. пересадить в другой опенспейс, потому что он, работая, нарушает нашу идилистическую картину безделья.

---

У меня за плечами уже гигабайты прочитанного фанфикшена, но я только сейчас поняла, что меня убивает в кросдрессинге: мужики всегда без проблем за один вечер находят себе одежду/обувь, если не в еще более сжатые сроки.

Ладно. Опустим прекрасный момент, что не каждого мущщину можно засунуть в L-размер, ибо XL - нечастый гость магазинов, черт с ним. Это достойно отдельного поста, особенно если говорить о тех, чей рост перевалил за 175см. У меня есть отдельная больная мозоль, на которой все авторы просто пляшут, а не наступают на нее: обувь. Особенно модельные туфли/босоножки на высоком каблуке.

У меня стойкое ощущение, что у авторов, пожалуй, 39 - максимум. Для общего развития узнайте, сколько пар туфлей даже в массмаркете 40-го размера; спойлер - в среднем в полтора раза меньше, чем 38-39. Размер 41 - максимум две пары на одну модель, а то и ни одной. Внимание, вопрос: какова вероятность что мущщина с размером этак 43-им купит себе туфли на высоком каблуке за один вечер? Да почти нулевая, товарищи. Не шьют модельных туфлей ни в массмаркете, ни уж тем более в вышестоящих сегментах такого размера. Плюс мужская нога в подавляющем случае шире женской, так что он даже при всем мастерстве не засунет ногу в туфлю.

Отдельным номером идут азиатские фандомы. В столь всеми любимых Японии, Корее и Китае туфли 39 размера достаточно редкое явление, большинство наших соотечественниц приобретают обувь либо во время поездок на родину, либо при помощи иностранных магазинов, в лучшем случае - у иностранных марок, представленных в стране (но они вполне могут завезти одну-две пары или вообще ни одной). И вот картина маслом: мущщина-азиат ростом ~180см ищет на свой "сорок пятый растоптанный" туфли. И находит за один, блин, вечер.

Да, остается вариант с товарами для всяких драгквин и прочих, но если смотреть в лицо реальности, то не каждый сразу догадается, не в каждом городе вообще можно достать подобное.

Да, у меня действительно наболело, потому что это настолько жестокое натягивание совы на глобус, хоть в гринпис обращайся.

---

В этом сентябре я безумно скучаю по коту.
Мы никогда не были прям неразлучниками, просто держались вместе, когда оставались одни. Он всегда прибегал на мои визги-крики; я для него прочно на втором месте, но он все равно не ел несколько недель после моего отъезда в мск. Я кричу на него, когда он хоть чем-то мне мешает; шучу над ним с тех пор, как он ослеп; безумно боюсь, что он умрет.
Наверно, что-то пошло не так после того, как у Адель умерла ее кошка, которой лет было меньше, чем моему пушистому гаду. Мне плохо, я виню себя за то, что так долго пробыла дома в последний раз - он мог привыкнуть ко мне, и снова может не есть. Пожалуй, нет ничего, что могло бы успокоить меня.
Я не хочу потерять того, с кем практически выросла.

---

Бывают дни, когда я не могу ответить себе на вопрос "что я тут делаю". Жизнь дома была бы другой: в чем-то лучше, в чем-то - хуже, но поводов для страданий стало бы определенно меньше. За фактический год я не сделала ничего такого, чего не смогла бы реализовать сидя дома - и это, пожалуй, еще один угнетающий фактор.
Мы с Машей по мнению большинства больные люди: в то время, как наши города пеебираются потихоньку в столицу, мы сидим в ней и считаем дни до того момента, когда сможем вернуться в провинцию.

---

Вернулась в столицу, тут все: срач в комнате, таракан, здрасте, приехали, Гоша и ее отряд мужиков, которым лень позвонить, прежде чем приходить, пьющие соседи и мое вечное недовольство. Из-за того, что сегодня весь день просидела, не выходя на улицу, завтра уже хочется оббежать половину города и сделать кучу дел. Дома бы меня так на подвиги тянуло, а не на тюленьство.

На самом деле, я люблю Москву только в двух случаях: если надо идти на работу, потому что туда я еду на трамвайчике, и если у меня свободный день, когда не надо куда-то спешить, думать о мелких проблемках и злиться на немного задерживающийся или, что еще убойней по утрам, стоящий в тоннеле поезд метро.

---

Вчера внезапно было большое количество людей в тренажерке (учитывая ее размеры - слишком большое) и таки с головой окуналась в то, чего так боялась в начале занятий в принципе: я явно нарушала все правила отдельно взятого города в отдельно взятом месте. Даже если сделать поправку на уровень местного пафоса, то в вину мне вменили отсутствие хотя бы бутылки с водой, не говоря о большем; отсутствие сверки с программой тренировки в ежедневнике после каждого подхода; то, что в промежутках между упражнениями/подходами я не слонялась ленивым тюленем по залу в течение минут этак трех-пяти. Прям вспомнила, почему я до отъезда в мск не хотела тут куда-то ходить и чем-то заниматься.

---

После первой выкладки я была уверена, что больше в жизни читать ничего не буду, а к концу всего действа мне как обычно начнет становиться дурно от одной мысли о необходимости торчать за ноутом (это было бы очень вовремя, ибо как раз началась бы работа). В действительности же у меня все еще есть запал что-то читать, хотя я наверно и умру, читая что-нибудь. Только сегодня страдала от того, что никто из авторов не пишет ни старого, ни нового, поэтому мне бедненькой некуда уткнуться и слиться из реальности.
***
В очередной раз поняла корни своей привычки читать понравившиеся произведения кучу раз: вначале я бешеным лосем ломлюсь сквозь текст, дабы быстрей раскрутить сюжет, перепрыгивая через строчки тех мест, которые кажутся чуть затянутыми. Из этого кстати растет мое любимое - нестыковки и непонятности сюжета. Во второй раз я уже спокойно читаю весь текст, обнаруживая новые абзацы детали и начиная уже препарировать сюжет своими домыслами. Дальше обычно уже идет только чтение ради перечитывания любимых эпизодов.

Вот из недавнего - не совсем поняла момент с забегом за охотниками. Вечером перечитала, осознала, перестала тупить относительно мотиваций. Это тот момент, когда прочитал по диагонали пару строк и прохерил часть сюжетной линии.

---

Каждый раз жалею о том, что наш микрорайон в последние годы активно застраивается. Уже продлили улицу туда, где с самого основания города были поля, при этом там столько домов, сколько на предыдущем участке улицы построилось за 15 лет, а тут всего два года прошло.
Больше некуда выйти погулять: все с неприязнью смотрят на тебя с крыльца, словно подозревают в тебе вора (на нашем квартале не воруют с тех пор, как мы начали постоянно жить, а это больше 10-ти лет). Чем больше я натыкаюсь на такие взгляды, тем сильней мне хочется остановиться посреди улицы и закричать о том, что они не имеют на все это морального права, потому что я не наступаю на их территории и не трогаю их постройки, которые они гордо зовут домами.
Безумно злит, что все эти люди при этом не могут сидеть в своем дворе и не совать свой нос во все щели и открытые калитки да заборы. Они заходят к тебе во двор, даже если ты их не звал, лезут в твой сад-огород, позволяют своим детенышам мучить твоих животных. Пользуются тем, что я нахожусь там в последние годы достаточно редко, поэтому безнаказанно делают что хотят.
Но больше всего это печалит по той причине, что наш дом и все, что его окружало для меня целая эпоха. С каждым моим приездом я вижу как все меньше остается от того места, в котором я провела практически безвылазно свои первые 15 лет.

---

Пожалуй нет ничего увлекательней, чем поиск банкоматов от нашего банка, серьезно. В первый раз я потратила почти час на поиски и тщательно изучила весь дом, а эти милые ребята просто демонтировали временно вывеску с фасада. Мол, кто знает - тот найдет.
Теперь же ситуация еще лучше: мой любимый офис на Котельнической закрыли, офис наш закрыт (у нас тоже установили банкомат на который я молюсь), а наличка нужна кровь из носа. Так что я собрала себя в кучу и в ночи потащилась на поиски центрального офиса; потратила минут двадцать только на то, чтоб найти обход путей отстойника Белорусского вокзала. После того, как я чуть не навернулась на мокрых ступеньках моста и меня пару-тройку раз полили водой из под колес, началось основное веселье: тихий район, редкие фонари и редкие люди, внезапно появляющиеся из темноты и реагирующие на тебя так, словно ты новая форма жизни. Охрана Рэдисона смотрела на меня так, словно я самый разыскиваемый человек Москвы и явно пришла поживиться имуществом постояльцев; в какой-то момент я даже поверила, что они меня развернут с территории и я попру обратно до шоссе и буду обходить весь квартал. Самым вероятным финалом должен был стать неработающий банкомат, но мне повезло, и я просто оказалась насквозь мокрой и в обуви, полной воды.
Теперь я абсолютно уверена в том, что Сбербанк несмотря на все мудачество лучшее, что может случиться с вашей зарплатной картой.
Увлекательней этого был только эпизод, когда я заплутала в Измайлово, свернула не туда и оказалась в двух километрах от метро.

---

...

---

Чтобы не было проблем с навыком распознавания мудаков в людях подозреваю всех заранее. Даже те, кого знаю давно не лишены этого - никогда не знаешь, в какой ситуации из человека говно полезет. Что удивительно - лезет же и через пять, и через семь лет из некоторых.

---

Торжественно клянусь, что это последний день рождения, в котором я активно участвую как организатор. Эти заморочки со сбором денег, сбором людей и покупкой цветов-подарков превращают всю жизнь в гонку и постоянное написывание людям в личку.