Никогда не думала, что не смогу найти в Москве обычную ледовую арену, на которую не нужно будет ездить в жопу мира. Но то ли меня в гугле забанили, то ли здесь действительно это не такая простая задача.

---

Целый вечер сижу, чахну над книжкой по системной инженерии и пытаюсь сделать волевое решение: купить себе экземпляр или не стоит? С одной строны, 2к за штуку, а я бедный студент с маленькой з/п, но с другой - один из лучших учебников, я нынче системный архитектор (когда-нибудь я перестану усложнять себе жизнь самостоятельно, но не сейчас), впереди неизвестно что в plm-департаменте, а кирпич хороший.

---

Я тут внезапно осознала, что все мои шутливые фразы про то, что тех, кому лениво/не хочется надо к херам отчислять я произношу именно в этом тоне просто потому, что иначе я задолбаюсь потом слушать какая я хреновая (это не обижает, а тупо надоедает - все эти красочные эпитеты мне лет этак с 14 общество высказывает, не закатывать глаза с каждым разом все сложнее). Серьезно, зачем издеваться над собой и куда-то ходить на пары - иди работать в макдач, там никто не будет рассказывать сложные вещи и требовать их понимания. Но это все на самом деле присказка.

Высказала я тут на днях в лицо одногруппнику, что он тупой, причем в моем любимом стиле: во время занятий и на всю адуиторию. Теперь у всех бесплатный аттракцион - он делает вид, что меня не существует и вымораживается как только я начинаю говорить. На минуточку, в последнее время я стала довольно часто о чем-то вещать, так что его замолкание и деланое безразличие действительно забавны.
По сути исходной ситуации - у меня действительно два мнения о человеке, который переспрашивает трижды озвученную за последние 15 минут информацию: он либо тупой, ибо не понял, либо тролль. Учитывая, что Н. переспрашивает на каждом занятии не единожды озвученную и написанную в методах информацию - я просто не сдержалась, ибо для меня это невыносимо.

---

На фоне инициации нового проекта с новой командой вопрос распределения ролей стал ребром, причем в большей степени из-за того, что руководство требует качественной и желательно методологической аргументации распределения. И вот теперь все 35 человек веселятся кто во что горазд: соционика, психософия, Белбин и прочая решаются всей толпой, из чата в чат ходят ссылки и скрины с результатами. Закончилась основная увлеченность тем, что этак четверть людей расстроилась из-за результатов тестиков (Беблбин лидер по количеству расстройств), ибо половина видела себя умными объективными специалистами, способными довести дело до конца, а получилось в итоге то, что получилось. И вот меня теперь мучает вопрос - то ли тесты кривые (хотя у меня например те немногие, которые заставили пройти, сошлись), то ли народ так плохо себя знает/настолько сильно льстит себе.
***
Жалею, что у нас нет роли кризис менеджера: я уже почти профессиональный орнитолог, специализирующийся на гордой птице ёж.

---

Мою тонкую душевную организацию провинциального недоинтеллигента терзает куча всего: начиная от пресловутого "печка" по отношению к плите и заканчивая тем, что этот человек не может закрывать за собой любые двери - в комнату, в блок, в шкафах. Почти два месяца я настойчиво пытаюсь отвоевать комфорт в личном пространстве, но не в этой жизни видимо. Зарплата в ближайшее время вряд ли позволит отдельное жилье, так что остается только пить валерьянку и каждый день повторять одно и то же.

---

Я абсолютно некомандный игрок, поэтому эти полтора месяца делают мне больно. Сложно вытащить из рандома нормальную команду, тяжело пинать тех, кто не хочет что-либо делать, кому плевать на результат. Люди из нанотехнологий, пытающиеся в консалтинг, но не прикладывающие усилий дальше аудиторных занятий - это ужасно: они не успевают за знающей частью команды, не всегда попадают в нужный поток мыслей и что убивает больше всего - не признаются, что не догоняют общее движение, а только висят мертвым грузом.
Осталось последнее деление на команды, безумно надеюсь, что мне достанется не больше одной мертвой души на команду и человек, который сможет хорошо организовать общую работу.

---

Это наверно какая-то магия, но почему-то все остальные команды могут собрать себя в кучу, а моя нет. Не хочется думать, что проблема в руководителе команды хоть это и так, ибо в этом случае мне остается только одно - приобрести флакон валерьянки в аптеке и брать все это дело в свои руки. Серьезно, почему люди идут учиться, если им нахрен не упало нормально относиться ко всему этому; получили дипломчик бакалавра и валите работать по интересам, какого хрена портить кровь другим людям.

---

Подумываю с ноября податься учить язык, ибо это уже ни в какие ворота, еще немного - и шутки с тумбы станут для меня непонятны. Немного странно ощущаю себя во времени - то кажется, что времени еще очень много, а то все проходит мгновенно; плюс ко всему не дает покоя мысль, что я не использую все возможности, которые у меня сейчас есть - взять тот же опыт руководства проектами. Да, это не мое в силу характера, но стоит ли не иметь опыта по этой причине? Нужно взять себя в руки и систематизировать свое время, шесть недель было достаточно для раздолбайства.

---

Пытаюсь хоть как-то бороться со своей агрессивностью, но убедить себя, что никто в действительности не сробирается однозначно нппадать на меня, крайне тяжело. Когда отношение ко мне начинает проваливаться ниже уровня "нейтрально" даже на минуты - в голове срабатывает установка наносить удар первой, дабы жестко обозначить черту дозволенного.

---

На пятой неделе жизни в режиме экономии большинство моих мыслей о сладостях и чае. Я иду домой с мыслями о том, что выпью чашку чая с печеньем и эти несколько минут будут полны удовольствия, но чашка заканчивается слишком рано, печенья съедено мало и удовольствия не так уж и много получено в итоге. Я бы смогла отказаться от большей части обычной еды в пользу сладкого и чая, но это будет уже на грани глупости.

---

Моя внутренняя нетерпеливость очень часто выливается в то, что я ставлю перед собой задачи на пределах собственных возможностей. С одной стороны, получается великолепный результат в короткие сроки, с другой - когда-нибудь я угроблю себя с таким подходом.

---

Удивительное рядом: использование в речи метафор, идиом и цитат оказывается выдает в человеке провинциала. Логику данного вывода я все еще не уловила, но моя любимая шутка о том, что у каждого москвича есть родной город становится все более актуальной.

---

На фоне потери способности писать связные тексты клятвенно пообещала самой себе писать рецензии на прочитанное. Но видимо не в этой жизни, ибо каждый раз я смотрю на текст и понимаю насколько херню я пишу.

---

Было безумно обидно, что график учебы подразумевает всего один выходной, ровно до прошлой недели. Волей судьбы нам выпала свободная суббота, за которую можно было сделать столько всего прекрасного, но мой внутренний тюлень пролежал с "Источником" на кроватке, а потом устроил беспричинные страдания. Мораль проста - мне нужна загрузка учебой не на 120%, а на 220%; чтобы пришел с пар, поел, сделал тысячу заданий, а в оставшиеся пару часов поспал.

---

Жизнь в общежитии столкнула с тем, что я постоянно в обществе людей, которые соответствуют всем социальным нормам в категории "нормальность" и большей части критериев "хороший человек". И тут-то выяснилось, что я тем же самым социальным нормам соответствую еще меньше, чем можно было ожидать, хотя казалось бы, куда еще меньше-то. И если чтение тебе еще могут спустить с рук (нынче только ленивый не читает), то говорить о том, что имеешь художественное образование, любишь всевозможные выставки/музеи/галереи и прочие вещи, от которых приличные люди (не совсем лично мне понятны критерии таких людей) должны зевать и скучать, явно не стоит. Стоит увлекаться тем же, что и большинство: пьяные гулянки каждую пятницу, спорт, замуж собираться и далее по списку.
Сталкиваться с этим всем не столько тяжело, сколько странно: когда ты не общаешься с людьми на отвлеченные темы, то не задумываешься о том, что, оказывается, все разводящиеся мужики козлы, любимого человека нужно обязательно ревновать, иначе никакая это не любовь, замуж нужно выходить потому что время идет, как рожать потом-то, в самом деле, если встречаешься с парнем, то обязательно нужно готовить ему еду, не использовать обесцененную лексику; я наверно целый вечер могу рассказывать о том, что оказывается стоит делать, а что нет; что правильно, а что ошибочно.
По-хорошему, мне стоит периодически оспаривать все эти бредовые убеждения, но мое постоянное чувство конкурентной борьбы за лучшее место в этой жизни (еврейская душонка, щито поделать) советует мне не обращать внимание и не возлагать на себя просветительские мысли и действия.

---

Интересно, как скоро я смогу привыкнуть к этому в некоторой степени дикому для меня месту? Я не хочу ни знаний, ни успеха, а хотя бы не скатиться в зыбкое болото жалости к себе.

---

Приехав в общагу на пмж я как никогда осознала, что долго так продолжаться не может. У меня чемодан вещей, который весил как половина моей тюленьей тушки, и, что более ужасно при его транспартировке, в половину моего немаленького роста (если бы я имела привычку ходить в обуви на плоской подошве, то его вообще было бы невозможно таскать на лестницах). Опытным путем выяснилось, что тумбочки с тремя ящикмми мне явно мало, особенно с учетом того, что на полочках в ванной и возле раковина свободных мест нет (все эти поверхности заняты дамой из однушки в моем блоке, и мне предстоит еще отвоевать законную треть).
Теперь цель #1 на краткосрочную перспективу - съехать из этого места туда, где моего личного пространства будет не в пример больше.

---

В связи с личным финансовым кризисом уже второй раз приходится покупать коту корм подешевле. В этот раз взяла якобы специально для сиамских разработанный. Среди прочего веселья маркетологов закрался абзац о специальной форме гранул для челюстей сиамцев. У меня даже слов нет, чтоб описать свою реакцию на этот бред сивой кобылы.

---

Ужасная трагедия в отдельно взятой квартире для отдельно взятой личности: все мои навыки растекаться мыслью по древу безнадежно утрачены. Читаю свои старые рецензии и хоть как небезызвестная царевна Несмеяна копай во дворе большую яму и плачь над ней, пока пруд не станет достаточным.
Еще одна ужасная участь: похоже, читать вслух нормально (не будем говорить о таких изысках, как выразительность и прочие радости жизни) я тоже не могу. Нет, если это будет какое-либо пособие по математическому моделированию или еще что из цикла научно-технической литературы и учебников, то конечно буду на коне. Но вот художественная литература не прощает мне редких встреч, и это угнетает.
Кажется, у кого-то проблемы с тем, чтобы распределить себя и на культурное просвещение, и на повышение собственного профессионализма. So sad.

---

Когда на собеседовании мне предложили пойти к архитекторам и программистам ("у нас девушки почему-то туда в основном идут"), я в панике думала о том, что любые трудности, но никакого кода. Последний проект вытряс из меня душу настолько, что даже его успешность меня не радует от слова совсем. Не хочу больше никаких постоянных загрузов, гонки за багами и прочих радостей. Я уже физически не могу в это.