Две недели не делаю ничего, совсем. Мне в принципе очень тяжело сосредатачиваться на работе весной, душа требует тюленьства, а сейчас еще создает проблем попытка жить в нормальном режиме. Не испытывая дикой загрузки я не могу заставить себя сесть и сделать, а надо. Последнему письму с заданиями две недели, сама б себя убила.

---

Если бы мне кто-то раньше сказал, что в Мск невозможно достать самых обычных таблеток от ОРЗ, я бы ему не поверила. Единственное место, где всегда есть лекарства - 36,6, но за такие деньги я готова получать только немедленный эфыект, а не спустя неделю-полторы.
Одним словом жлобство победило и долечиваться буду старым методом "лежи на кроватке и страдай".

---

По славной весенней традиции наш забор вокруг территории решили покрасить. И вот уже третий день я наблюдаю как кованый забор красят пятнадцатисантиметровым валиком. Подумываю подарить людям кисточку, а то они еще недели полторы будут мучиться.

---

На заре нынешней волны феминизма я не особо понимала сакрального смысла всех этих фраз про женскую социализацию (и до недавнего момента не понимала). Ну вот не социализировала меня семья, они не доебывали меня какими-то формами морали из номинации "девочка не должна/должна..", у меня с детства кумир - бабушка, которая добилась оч многого и построившая в семье легкую форму диктатуры. Как сказала мама на очередные претензии к моему воспитанию "ее никто не воспитывал, росла как крапива за уборной".

---

Ощущение, что на самом деле причина всему сегодняшнему - мое любимое "доебись и получи желаемое". Все было круто с одной стороны, с другой - в очередной раз убедилась, что я просто ходячий кошмар социальных взаимодействий, кто бы в принципе сомневался.
На самом деле я рада, что удалось это провернуть - я многое поняла относительно своей позиции и того, что реально лежит между нами. Не решила до сих пор, нужно ли с этим что-то вообще делать иль нет, но обернется все какой-нибудь дичью просто 100%.

---

Смотрела сегодня "Семь гномов", пока готовила на кухне, и в одной из серий Хмурый говорит что-то в духе "гном - существо маленькое, но когда они объединяются, то их силы велики". "Это называется эмерджентность," - отозвался усталый мозг.
На самом деле это пиздец. С одной стороны, я понимаю насколько я шагнула вперед за эти полгода, с другой я сама себя задолбала всеми этими знаниями, которые лезут даже когда ты спишь над кастрюлей с гречкой. Даже мультик хрен посмотришь во имя расслабления.

---

Моя уверенность в себе относительно всяческих взаимодействий с людьми находится на таком уровне дна, что периодически я готова вломить сама себе за это. Отношения с людьми - единственный аспект моей жизни, о который я каждый раз разбиваюсь вдребезги. А потом бешусь, что такое вот беспомощное чмо, которое может только жалеть себя.
Не понывши не позовешь человека в галерею, как же без этих всех страдашек глупых жить-то, а.

---

Что угодно, лишь бы не заниматься нужными вещами.

* * *

Жду окончательного тепла, как раз заново научусь держать к этому моменту кисть в руках, и потащусь куда-нибудь на пленэр. Главное, чтоб запал не прошел раньше, чем здесь окончательно потеплеет.

---

Оттолкнуться ото дна и плыть.

---

Все больше убеждаюсь, что наш район достаточно мрачненький: некрасивые советские здания (еще и вечно серые и словно грязные), практически все - офисы, а редкие жиоые дома стоят мрачные за своими заборами.
Душа все еще просит тихих дворов и более приятных видов из окна, но об этом проще не думать в ближайшее время, чем расстраивать себя отсутствием возможностей.
Осознала, что в Веселом у нас были окна не сильно больше в высоту, и явно меньшей длины. Но то ли горный пейзаж, то ли южное солнце, безумно яркое даже в конце февраля, не давали появиться ощущению, что ты живешь где-то в землянке.

---

Автоматически врубающийся в метро самоанализ иногда откапывает где-то в глубине такую дичь, что теряешься: то ли и правда в голове невесть что, выливающееся в реальность чем-то странным, то ли зря я на фрейдизм в младые годы налегала. Вот она, проблема - поддерживать уровень адекватной упорядоченности я могу только в одной проекции: либо в своей голове, либо в окружающем. Одной рукой два дела делать практически не выходит.

---

Наконец-то можно не сидеть целыми днями с включенным светом, солнце теперь с самого утра, а не пару часов в неделю. Хочется выползти на улицу, усесться на скамейку в Толмачевском и как воробей греться на солнце.

---

Раньше я сидела и печалилась, что в мск столько всего крутого, куда можно сходить, но я слишком далеко. Теперь я сижу тут и отчаянно пытаюсь попасть хоть куда-то. Безумно завидую людям, которые могут забить на всю ту кучу, которую нам нужно делать и заниматься тем, что пришло им в голову.
Вообще меня очень долго мучил вопрос, как все эти забивальщики планируют работать, а потом осознала, что для них ничего не изменится. Будут в проект те, которые молча сделают их работу, будут те, ко как я будет высказывать претензии, но делать, дабы не потонуть. А у них будет еще один более-менее успешный проект, плюс один пункт к резюме и прочие ништяки. Зависть-зависть.

---

За праздничные дни я наверно обошла больше, чем за все то время, что жила здесь. Серьезно, я достаточно тяжкий товарищ на подъем в одиночестве или в компании кого-то такого же унылого. Чем больше всего поразила родная страна - во многих местах повесить шубу на тремпель в гардеробе стоит денег. Просто какого черта, ребят, заложите это в цену в конце концов, что за идиотизм. Ну и мое любимое - охрана Христа Спасителя высказала нам за то, что мы пришли с фотоаппаратом туда, где нельзя снимать. Спасибо что телефоны на входе не отнимют, а то ими тоже пользоваться нельзя.
Когда ехала с вокзала, посадив маму на поняла, что Москва достаточно далеко. А ведь когда училасмь дома считала, что Мск достаточно близко - ночь, и ты на месте.

---

Безумно подсела на "антистрессовую" раскраску. Замечательная вещь: сидишь, рисуешь и из всех проблем в голове - каким бы цветом раскрасить следующий элемент.
Правда периодически меня прошибает мыслью, что это ужасный "убийца времени", спасибо бессмысленным тренингам

---

Завидую людям, которые начали жить в общежитии лет с 17. Я слишком стара, чтобы жить рядом с постоянным тусичем и людьми, у которых проблемы с пониманием термина "личное пространство".

---

В квартире Булгакова оказывается установили настоящую ель к новогодним праздникам, украсили старыми советскими игрушками, под потолком - флажки. Причем все это в моей любимой "теплой" комнате, теперь там безумно теплое, уютное и домашнее ощущение.

---

Все как обычно: долго ждала, когда зальют катки, но сначала проект не давал выдохнуть, а когда появилось время одна половина знакомых уже от души накаталась везде, где хотела, другая - не считает нормальным кататься, если тебе больше шестнадцати. Похоже как обычно нужно быть самостоятельным тюленем и идти кататься в одно лицо. Этот момент, когда в жизни пошло что-то не так...

---

Не понимаю общественного недовольства выпавшим снегом, неужели ходить по этой грязи после реагентов намного лучше? Серьезно, почему в последние годы все начинают ныть как только столбик термометра перестает пересекать нулевую отметку; словно до этого они жили где-то в субтропиках, где зимой редко ниже ноля бывает,а не прожили всю жизнь в средней полосе родной страны.

---

Решила, что этот год стоит сделать годом социализации. Немного социоблядства мне лишь на пользу.
А то вдруг в компании поймут, что я ленивый тюлень, который мотивируется квадратно-гнездовым методом, и буду я паковать чемоданы на поезд в родную и любимую провинцию.